� 晚餐时�不好爸妈 小源的班主任打来电话� 父母的粗暴指责�

<p>                                                                             作者？：曹建军</p> <p>了解]孩子的成长特点，做个有深度的明白家长。喜欢我的文章，欢迎加粉丝、关注，这对我很重要，非常感谢！以下是正文：</p> <p><b>Ⅰ</b><b> 心理学原理</b><b></b></p> <p>记忆对心理发展影响的青春期 (13-18岁)：社会记忆主导。</p> <p>前额叶神经重构使记忆从逐字记录转向要义提取。同伴互动记忆因多巴胺系统对社交奖励敏感而优先存储。情绪记忆增强也导致对负面评价过度敏感，抑郁易感性增加。</p> <p>家长建议：对于“要义提取”，好父母引导孩子提取出“经验与成长”，普通父母让孩子提取出“忽视与不重要”，不好父母则让孩子提取出“否定与自我攻击”。</p> <p>对于“同伴互动记忆”，好父母帮助孩子平衡积极与消极记忆，建立自信；普通父母因忽视而强化了孩子的负面社交感知；不好父母则直接贬低孩子的社交世界，造成二次伤害。</p> <p>对于“情绪记忆与抑郁易感性”，好父母充当了“情绪缓冲垫”，有效降低了风险；普通父母的无意疏忽，让孩子独自面对情绪风暴，增加了风险；而不好父母的粗暴冷漠，则成为压垮孩子的最后一根稻草，极大地诱发了心理危机。</p> <p>所以，青春期大脑的重构既是挑战也是机遇。父母的理解、包容和理性引导，是帮助孩子将这一时期的大脑特性转化为智慧与韧性，而非伤痛与脆弱的关键所在。</p> <p><b>Ⅱ</b><b> 虚构小故事</b><b></b></p> <p>根据青春期（13-18岁）记忆与心理发展的专业信息，构思三个对应家庭的小故事。</p> <p><strong>1.好爸好妈</strong></p> <p>小哲的大脑正在经历典型的“要义提取”：他没有逐字回忆每一道错题，而是概括出了一个大结论——“我失败了，真丢人”。同时，他清晰地记得课间同学们谈论分数时，自己那种无地自容的感觉（社交记忆优先、情绪记忆增强）。</p> <p>回到家，他没有像小时候那样直接哭诉，而是沉默地回了房间。妈妈许梅香察觉异常，没有立刻追问，只是温柔地说：“小哲，妈妈切了水果，出来吃点吧。”</p> <p>晚餐时，爸爸林诗杰没有一上来就问成绩，而是聊起了自己工作中的一次失误和如何解决。这给了小哲安全感。他终于低声说：“爸，妈，我数学没考好。”</p> <p>爸爸林诗杰点点头：“看来这次题目很难，或者你没准备好。能跟我们说说你的感觉吗？”（引导表达情绪，而非纠结事实）</p> <p>小哲说出了自己的挫败感和怕被同学看不起的担忧。妈妈许梅香搂着他的肩膀说：“一次考试不代表你的全部。我们更关心你从中学到了什么。记得你上周帮同学解决物理难题吗？在妈妈心里，那比满分更棒。”（重构记忆要点：从“失败”转向“价值”和“学习”）</p> <p>周末，父母鼓励小哲邀请好友来家看电影、打游戏。在愉快的同伴互动中（满足社交奖励需求），小哲关于考试的负面情绪记忆被积极的社交记忆所冲淡和平衡。</p> <p>结局： 小哲从这次事件中提取的“要义”不再是“我是失败者”，而是“失败是暂时的，我被爱着，并且可以从中学到东西”。他的前额叶在父母的支持下，正健康地朝着整合情绪与逻辑的方向发展。</p> <p><strong>2.普通爸妈</strong></p> <p>小雨因为要和好友小薇一起去听演唱会，兴奋地规划了好几个星期。这是她生活中最重要的社交奖励。</p> <p>然而，临行前一周，妈妈曾琳香因小雨最近一次物理测验成绩下滑，单方面决定禁止她去演唱会作为惩罚。小雨如遭雷击，她的大脑立刻被强烈的负面情绪记忆淹没：妈妈愤怒的脸、不容置疑的命令、自己苦苦哀求却无果的绝望。</p> <p>爸爸许一凡回家后，虽然觉得妻子做法有些武断，但为了维护家庭和睦，只是私下对小雨说：“听妈妈的话，她也是为你好。下次考好就行了。”（无效安抚，未解决核心情感诉求）</p> <p>小雨哭着在房间里给小薇发信息。她记住的不是“物理没考好所以被罚”这个逻辑，而是提炼出的要义：“我的快乐和承诺在父母眼中一文不值，他们根本不理解我。” 这次冲突的记忆，与她之前觉得父母“唠叨”、“管太多”的琐碎记忆串联起来，形成了一个坚固的“父母不理解我”的认知模式。</p> <p>演唱会的夜晚，她听着小薇从现场发来的语音，感觉和朋友的世界隔开了，孤独和怨恨感达到顶峰。这次事件成为她青春期记忆中一个显著的负面锚点，增加了她后续与父母沟通的壁垒和内心的抑郁风险。</p> <p>结局： 许小雨的家庭没有大的冲突，但父母缺乏对青春期心理特点的洞察，他们的处理方式强化了孩子的负面要义提取和情绪记忆，使亲子关系变得疏离而脆弱。</p> <p><strong>3.不好爸妈</strong></p> <p>小源的班主任打来电话，说小源可能在学校里“早恋”，因为他被看到经常和某个女生一起在食堂吃饭。</p> <p>父亲赵大勇勃然大怒，等小源一进门就劈头盖脸地训斥：“小小年纪不学好！就知道谈情说爱，你要不要脸！我对你太失望了！”母亲王红梅在一旁添油加醋：“我说他最近神不守舍的，成绩也退了，原来心思都没用在正道上！”</p> <p>小源试图解释：“我们只是一个小组的，在讨论项目……”但他的话被更大的吼声淹没了。</p> <p>在这个时刻，小源的情绪记忆被强烈激活并固化了。他大脑提取的“要义”不再是事件本身，而是：“在父母眼中，我是个品行不端、让他们丢脸的人。我的解释毫无价值。” 这种被全盘否定和羞辱的记忆，因为处于对负面评价过度敏感的青春期，伤害被放大了数倍。</p> <p>他回到房间，感到无比的窒息和孤独。他打开手机，唯一能倾诉的对象就是那个被父母指责的女生。同伴的安慰和理解（社交奖励）成了他此刻唯一的救命稻草，这反而强化了他“只有朋友才懂我，父母是敌人”的认知。他将大量的情感和精力投入到这段被禁止的友谊/恋情中，作为对家庭压力的反抗和逃避。</p> <p>结局： 父母的粗暴指责，不仅没有解决问题，反而成为小源心理发展中的一个创伤性记忆。这极大地增加了他的抑郁风险，并彻底破坏了亲子间的信任，将他推向了可能与父母期望相反的方向。他的大脑为了自我保护，会优先存储那些来自同伴的积极反馈，并对来自家庭的评价筑起更高的心墙。</p> <p> </p> <p>说明：本文属于《心理咨询与治疗的原理》之《个人形成论》的《记忆：心理发展的基石》部分之十三，后续将持续发布后续部分。</p> <p>曹建军忠告：这里好家长是理想化的家长，是完美的家长。完美的家长培育出来的孩子很可能不完美，甚至可能会比较糟糕。心理学上认为比较合理的是做足够好的家长，也就是七分好，三分留白。在普通家长的基础上，再加上好家长的理论指引，这样就可能成了足够的好家长。</p> <p> </p> <p style="text-align:center;"></p> <p></p> <p></p>